2023.12.04 気持ちの記録?深夜のつぶやき?(広東語注意)
【推しが上司になりまして】からのつぶやき
痴撚線,成套劇都好毒🫠
睇左九集都係覺得個女主角有啲位好似自己🫠
尤其係一開始就話個女主角鍾意2.5次元個下⋯
最唔同既地方應該係鈴木愛理太靚,我同佢完全係兩個世界既人
暫時既感想都係「推しが幸せならOK、どうせ私の推し達は私の存在すら知らないから。(自信が全く無い人です)」
反正都係一套劇,如有雷同實屬巧合。
之但係有時候都會係度諗,如果我冇追星,又冇因為一啲機緣巧合而走左去睇2.5次元既話,
我會唔會仲摺過而家?🫠
深夜のつぶやき
因為自己性格+屋企管教問題,最熟既朋友分分鐘一隻手都數得晒,
更加唔好話識異性朋友(甚至男朋友)。就算平時喺WhatsApp/Signal,
都係得屋企人同公司同事搵我,辭左職之後得返屋企人係成日搵我。諗過無數次想改變下自己,識多啲人,
但係完全開始唔到呢一步,又唔想用交友app識人。
自己知自己事,我咁既樣+身型,邊會有人理我🤪(仲要自己性格又唔係特別好)
大約1x年前讀緊大專個陣,曾經有諗過脫毒,點知未開始就失敗左。
本身自己個科全班十個人都好似冇,男同學先得3-4個,
仲要大部份都有另一半,咁好啦我收皮先。
雖則我都唔敢諗自己有男朋友既話會點。(我都認自己好悶又好摺)
分分鐘就係因為咁而咁沉迷追星,反正都唔會識到男朋友🫠自己開心就好了。
又加埋屋企原因,更加冇可能識到。(詳見下文)
睇2.5次元既時候直頭係一個人行動,冇伴同我睇/吹水。睇2.5舞台永遠都係淨抽自己個位,
推し啲個人EVENT,尤其係可以一對一見面或者影相個啲我永遠都唔敢去,明明係最容易識到同好既地方⋯好怕比自己推近距離見到自己肥到咁,所以我呢刻會等到自己減肥成功先會考慮下去唔去
家のこと
4-5年前,因為我有同第一份工啲舊同事出街食過飯,(2019年夏天+疫情開始之後就冇左了)
某日,家母喺完全唔知我有冇男朋友既情況下,話第時結婚擺酒既話可以請埋佢地(=舊同事),
佢仲試過CHOK我,問我仲有冇同啲中學同學聯絡,我話冇。
但問題係我年齡=單身左幾耐🫠就算比我結得成婚,我連姊妹團都砌唔到出黎⋯
我最尾忍唔到口話,「我都係鍾意自己一個人多啲」
最後去到今日呢一刻,家母都冇問過我關於結婚既野。
懷疑佢已經放棄左。而家諗返起,我最應該要出街識朋友既時候,
家母永世都唔比我去。
暑假去CAMP?唔得。之後自己唔鍾意去CAMP有部份都係因為呢個原因
同朋友去行街食飯唱K?唔得。
同朋友通頂去玩?唔得。
就算比我出街,唔係突然間打電話問我係邊,就係要我唔知幾點返到屋企。
20頭既時候開始學日文,有次日文同學話落堂去食宵夜,都未食完就係咁問我走未,返屋企未,
本身自己已經夠摺,難得有機會見下人,都要比家母急CALL。
都令到我一直以黎都唔敢再去識新朋友,亦都冇同佢講過自己既感情狀況。佢講既野我永遠都冇得話唔好,
一反抗就會比說話我聽。心理上好壓抑。
就算去到今日都唔係好得去邊,會無啦啦WhatsApp問我返黎未/去到邊,
好多時個語氣都唔係特別好。
同埋最誇張既一次,係我仲喺觀塘返工既時候,咁我收17:30,
17:35已經問我去到邊。
都仲未計自細到大都比佢言語攻擊,話我冇人要,又冇鬼用,我記到而家。
(家母確實同我講呢啲說話既時間我都唔係好記得,應該大約小學至初中左右)
有時突然興起做網上啲心理測驗,好多都係話我內向,甚至自信心極低。
有一刻懷疑過,係咪因為家母以前對我既言語攻擊而搞成咁。
因為細個比佢話過我冇人要,加埋兩老成日嗌交,
就算我好命識到男朋友,我都唔會夠膽結婚。所以家下就隔住個螢幕睇日本仔,最起碼私底下我同自己啲推完全唔識,佢地又唔會背叛我(touchwood)
我對結婚呢樣野完全冇期望過。純粹覺得明明細個成日話我冇人要,
但係幾年前又要間接催我結婚,覺得好難受。